Parce que certaines choses doivent rester où elles sont, et parce que d'autres doivent être montrées pour pouvoir ne plus y penser. Voici le contenu de mon Iphone Réunionnais.
Avant d'aller plus loin, je tiens à bien répéter que ça n'était pas des vacances mais bel et bien pour le travail que je suis allé à l'île de la Réunion en plein de mois de décembre pendant que vous vous peliez tous le cul comme des pétasses.
La Réunion est une île fantastique, je vous propose d'entrer avec moi dans le département français le plus subventionné, mais pas le mieux pensé niveau DDE.
Partir à la Réunion, ça se fait pas comme ça. ça a beau être la France, faut quand même 11 heures d'avion pour y aller. 11 putain d'heures. Alors moi qui pête un plomb au bout d'une heure de voyage, je te laisse imaginer ce que ça donne sur mon petit fauteuil sans pouvoir bouger. Heureusement qu'Air France a mis au point une super télé bourrée de Divx et de jeux moches. Mais bon le mieux pour patienter 11 heures, c'est quand même de demander à tous ses voisins les petites bouteilles de punch et de boire comme un connard et de draguer les hotesses de l'air sans faire exprès.
La bouffe. Très important à la Réunion. En gros c'est simple, le matin on mange comme des porcs à 9 H, ensuite le midi on mange comme des porcs, après pour le gouter on mange des samoussas et des brochettes au bord de la route, et puis le soir, bah faut se préparer parce qu'on mange comme des porcs.
Si y a bien quelque chose de magique à la Réunion, c'est la bouffe. Je conseille evidemment le Rougail Saucisse, mais je reviendrais bientôt sur les spécialités culinaires réunionnaise qui reposent essentiellement sur le vol de spécialités culinaires d'autres pays.
La faune et la flore sont deux entités réunionnaises avec qui il faut que tu sois absolument pote. Parce qu'entre les tempetes qui te tombent dessus en pleine jungle quand tu as pas de K-way, ou les poissons multicolores très jolis qui t'attaquent les jambes et te mordent quand tu joues avec eux sous l'eau..... et bah faut faire gaffe.
Normalement quand tu as choppé le coup de main c'est bon, chbam de l'anti moustique le matin et le soir et t'es le roi de la Réunion.
A part avec ce connard de prince des mers qui m'a bien becté la guibole parce que j'ai marché sur ses oeufs.
La plage. Alors pour la plage c'est pas bien compliqué, à la Réunion qui est une île hein, et bah y a que deux plages de 50 metres, c'est tout. Le reste c'est soit des rochers avec des requins, soit des plages de galets avec des oursins dans l'eau. Donc en gros il reste plus que de deux spots de sables fins/mer hallucinante : St Gilles et St Pierre.
Et je dois dire, en tant qu'humble tombeur entouré de jolies filles, que j'ai vu des meufs incroyables sur les plages. J'avoue même avoir vu une bonne douzaine de femmes parfaites en train de bronzer sur la plage. Oui j'avoue.
Bon la plage, et puis surtout le rhum. Comme le prouve la seconde photo, le rhum est ravageur. Le rhum arrangé aux letchis. ou Leetchees. ou Lytchis. enfin bref aux lytchies quoi. Oui à la réunion il existe visiblement 30 façons d'ecrire le mot leetchie.
Les commerces à la Réunion sont assez prisés, tout simplement parce qu'il y en a quasiment pas. C'est à se demander comment ils s'habillent. surement des trucs échoués sur la plage.
Par exemple on pourrait s'habiller chez H&L mais en fait c'est une chaine de magasins de jouets cheap, ou alors on pourrait s'habiller chez "Habille la femme!" c'est en fait c'est un magasin que pour les grosses.
Alors on s'habille pas. et c'est pour ça que quasi toute la population masculine de l'île passe son temps torse poil.
Le folklore Réunionnais nous permet des fois d'apercevoir des curiosités locales, comme ce Papa Noël à cheval, ou François le cul à l'air. Un cul à l'air que j'ai pu voir pas mal pendant cette semaine. Une semaine de plus et il aurait put être considéré comme une divinité je pense.
Mais voilà. Au bout d'une semaine nos êtres chers nous manquent... et il faut savoir quitter cette île magnifique où les paysages sont incroyables et où il n'y a pas de panneau de signalisation et où les noms des rues ne sont pas affichés, et où les chiens errants envahissent les villes à partir de 20H. 20H, heure à laquelle les restaurants ferment et les lampadaires s'éteignent dans les rues.
Depuis que je suis rentré la vie est bien fade. J'ai beau prendre des bains avec mon chat, manger des céréales Hello Kitty, et faire pleins d'autres choses pour tromper mon ennui... mon ennui lui ne me trompe pas.
Tu me manques Rougail Saucisse. Je ne suis plus le même sans toi.
