Fallout2, Counter-strike, la série des GTA3, Age of empires2: age of kings, GTA4, Mario Kart Wii, et c'est désormais officiel : Left4Dead rejoint le club très fermé des jeux sur lesquels j'ai passé plus d'une vie à jouer.
Y a pas vraiment de quoi se vanter, mais j'ai passé haut la main la barre de la 100aine d'heures de jeu sur tous ces titres. Je le répète souvent, avant, j'étais vraiment le darkangel64 de nerdz mais sans le peignoir. Et comme dit l'adage, on a le public qu'on mérite...
Alors je m'adresse à toi public.
Pas toi le public composé de mineures aux seins gonflés aux hormones du cul rêvant de violer mon sexe puissant emprisonné dans une prison de jean levi's, non.
Pas toi non plus le public d'homosexuels se caressant les tétons saillants en imaginant mon corps musclé se frotter à leurs t-shirt en résille, non.
Non, je m'adresse au public composé des pires hardcore gamers arborant fièrement leur acnée ou leur surpoids comme si c'était une banderole pour crier à la face du monde "Non je n'aurai jamais de vie sexuelle car je préfère pexxer comme un gros haxxor dans wow !" ou autre genre de revendications à tendance geek. pouah comme je n'aime plus dire ce mot depuis qu'il est galvaudé, malmené, sorti à tout va par la presse hype de mes couilles.
Oui je m'adresse à toi public nerd car j'ai besoin de tes lumières. Je suis dans la panade. la merde. la chiasse vidéoludique.
Attention le probleme est très simple. Dieu que j'ai l'impression d'être un professeur au tableau qui s'apprête à donner un exercice à ses élèves pas farouches en minijupe qui ne pensent qu'à avaler mon double décimètre.  ... à vos cahiers :

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- à Left4Dead, peut-on jouer, en étant deux joueurs sur le canapé, avec chacun un casque-micro en étant online avec d'autres joueurs? Lorsque je branche le 1er casque-micro sur la manette 1, ça fonctionne bien évidemment; lorsque je branche le 2ème casque-micro sur la manette 2, son casque-micro ne fonctionne pas.
-- Testez chez vous, j'attends une réponse.

Indice : j'ai tenté de trouver une doublette mini-jack 2,5mm pour brancher les 2 casques-micro sur la manette 1, mais visiblement il n'existe que des doublettes mini-jack 3,5mm, c'est donc une fausse piste.

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AAAaaahhh ! C'était un article interessant pas vrai ?! Et bah oui ! Si les sociologues en herbe se posaient la question, j'en apporte la réponse ! On a beau faire pleins de trucs passionnants dans le monde de la télé, on reste quand même un putain de gros geek dans l'âme !

J'en profite également pour dire que les vacances de ce blog sont officiellement terminées et que ça va repartir sur des chapeaux de roue, bien que cette expression ne veuille rien dire, tout comme ta mère.


(pfffouuuuh comment j'ai douché le lecteur sans qu'il s'y attende le bâtard!)

Aller voir les Rois de la Suède en concert c'est important, mais l'amour aussi c'est important, ce que le lecteur ne pourra qu'approuver.
Passer des vacances avec sa belle c'est bien, mais quand on est star de la télévision française, faire des masques d'argile : c'est mieux.
Et j'ai bien fait d'en faire un puisque j'ai percé à nouveau un secret que gardent bien précieusement les femmes depuis de siècles...
Je pense que les femmes aiment faire des masques d'argile pour une seule et unique raison, le soin de leur peau n'ayant rien à voir, non, le vrai plaisir de se faire durcir de l'argile sur le visage c'est juste que ça donne l'impression de s'être pris le bukkake du siècle sur la tronche. l'argile se durcissant ressemble évidemment à trois tonnes de foutre chaud.
Les femmes sont des définitivement de bonnes grosses salopes.

Le reste de cette semaine fut cool, tranquille, et calme. Un peu de zen avant le retour sur Paris ultra bouillonnant avec nerdz, les rois de la suède, mon job de scénariste, et les 50 projets d'émission en suspens pour septembre. Du coup je balance mes dernières photos comme un joueur de poker abattant ses dernières cartes parce qu'il sent que la partie est finie.. va bientôt falloir que je me mange le retour de bâton de ce laissez-aller de 3 semaines....


La maman de Salomé s'est acheté un nouveau chien, un bébé leonberg. Petit, c'est une peluche hallucinante, tu as presque envie de manger ses cacas tellement c'est beau, au bout de 15 jours ça mesure 1m90 et ça pèse 150 Kg.
Je voudrais être un bébé chien.








L'Olympique Lyonnais fait des yahourts.
ça me laisse pantois. abscond. ou tout autre mot qui ne correspond pas au sujet. La porte du pays du merchandising du caca est grande ouverte, je pense qu'on peut lancer des produits dérivés nerdz sans aucun remord. Je vais enfin pouvoir commercialiser des plaques de faux gazon nerdz.







Des poivrons farcis au risotto, des tajines de dinde aux abricots, de la glace maison fraise-menthe. Bref, généralement à la campagne tu te demmerdes pour manger sainement. Heureusement, y a toujours un mcdo dans le coin quand ton sang reclame de la junk food.







Mais j'ai découvert un joyau culinaire, un colosse de la gastronomie qui peut enfoncer à l'aise son poing dans le petit cul serré de ronald mcdonald, je veux parler de l'immense, de l'incroyable, du spectaculaire : Uniferme.
uniferme ou le regroupement de plusieurs fermiers pour faire un magasin de bouffe.
d'autres appellent ça une cooperative agricole, mais uniferme peut également fourrer son poing dans le cul des cooperatives agricoles.
Uniferme c'est, son pain de volaille, ses fromages de vaches, son jus de pomme - griotte, ses saucisses aux herbes, son pain, ses yahourts au miel.
Rah mon corps reclame tellement un fix aux couleurs d'uniferme c'en est terrible.
Salopards de fermiers vous m'avez ensorcelé l'estomac.

Le calme d'un jardin. les chiens qui te font des lechouilles, le silence.
Pfff.... merci maman à salomé.

14 juillet à paris, soleil écrasant, magasins fermés, rues desertées, on sort en cherchant vaguement un resto qui fait des bonnes salades pour le midi. Et là le choc, la place de la Nation est submergée de militaires venus faire la promotion de leurs différents corps de métier. L'armée de terre amène ses chars, l'armée de mer amène ses zodiacs, les beaux militaires au sourire ultra-bright sont de sortie et font monter vonlontiers les enfants dans leurs engins de mort pour leur faire subir quelques outrages... le tout rythmé au son de...Boney M... Boney M en boucle à fond la caisse sortant du camion de l'armée de l'air. A ce moment là je me suis dis deux choses, l'armée de l'air est définitivement la plus cool des forces armées de notre glorieuse nation, et .. vivement que je me barre en vacances loin de cette ville.

Le train c'est pas cool. On doit rester assis, pas trop faire de bruit, et attendre plusieurs heures. Je fatigue énormément mes collègues de nerdz durant les longues de train, durant lesquelles ils doivent redoubler d'ingéniosité pour m'occuper. Je me disais, l'oeil amusé "Ah quel gosse je suis". Bah ça n'a rien de drôle quand tu voyages à côté d'un con de gosse pendant 2 heures qui te fixe, perché sur son fauteuil. Forcèment au bout d'un moment tu te sens obligé de lui faire des doigts.

à l'inverse de mettre des doigts  aux enfants, puisque ça n'est pas dans un train qu'on le fait, mais dans un camion de l'armée. il faut suivre.

 

 

 

 

 

 

 

 

Faire des randonnées, visiter des musées, admirer des monuments anciens, Salomé et moi : on chie bien dessus.

La photo étant pour faire plaisir à mes parents.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Les vacances en province c'est l'occasion de renouer avec ses pulsions. De ne faire plus qu'un avec son instinct de mâle viril, de travailler la terre de ses mains, de couler du béton par 45°C, de manier la perceuse de ses poignets puissants, de laisser découvrir un bout de torse, ou même un bout de fesse... Oui, les vacances en province c'est l'occasion rêvée de tester son hétérosexualité. D'ailleurs je le montre bien sur cette photo (chemise Zara, Jean Levi's, Montre Nixon, caleçon American Apparel, lunette Monsieur Bricolage)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Justement en parlant d'hétérosexualité, une semaine après mon arrivée à Lyon, je partais quelques jours en ardèche dans le fief de Seigneur Mourier pour bien des aventures... la suite... demain, sur le blog le plus in de la out du web...

 

 

 

Action, péripéties, et un sacré lot d'explosions. Telle est la vie de Jackson Willis.
Entraîné depuis sa tendre enfance par des moines taoistes, puis engagé chez les bérêts noirs, pour ensuite couvrir les zones de guerre les plus dangereuses depuis ces 20 dernières années, pour enfin se faire recruter par l'agence intergouvernementale la plus prisée du monde du contre-espionnage, non Jackson Willis allait pourtant aujourd'hui connaître son aventure la plus inopinée.
Pourtant, "inopiné" n'est pas un mot du vocabulaire de Jackson Willis, lui qui prévoit toujours un plan B, lui qui prépare toujours trois fois chacune de ses actions, lui qui vérifie toujours le pâté de maison entier avant de s'arrêter à une boulangerie pour acheter des chocolatines.
Ce matin là, Jackson Willis avait senti dans l'air de Miami comme une ambiance électrique. Un orage allait arriver, un orage spécial. Jackson Willis se trompe rarement. Lui qui fait parti du cercle très privé des tireurs d'élite pouvant faire mouche à plus de 50 m, aurait pu voir au loin de sa villa, ce Boeing 747 s'écraser au large des côtes de Floride. 
Un Boeing 747 contenant un colis spécial, le transfert des SuelteVerde. Cette secte d'Amérique du sud qui avait défrayé la chronique il y a quelques mois de ça. Viols collectifs, attentats, meurtres rituels. Le noyau dur de ce groupe avait été mis sous les verrous par la police locale, puis une demande de transfert internationale avait été ordonnée par Interpol.
Jackson Willis ne s'en doutait pas, mais dans quelques heures... Miami allait être mise à sac par une bande de fous furieux. Sa plus grande aventure allait commencer dès que son téléphone allait sonner. Car Jackson Willis n'était pas l'homme de la situation, il était LA situation. Le chef des SuelteVerde avait détourné l'avion sur Miami pour régler ses comptes avec Jackson Willis... et tout ça...
... Tout ça...
... BAH J'EN AI RIEN A BAAAATTRE !
MOI PENDANT CE TEMPS LA J'EN BRANLE PAS UNE AU SOLEIL, LE CUL DANS UN TRANSAT, ET JE SIROTE DES JUS DE POMME AVEC MON MACBOOK SUR LES GENOUX !
Et ouais Jackson Willis ! Je te la met profondément les doigts de pied en éventail au bord de la piscine ! Tiens pendant que tu commences à flipper comme un blaireau devant le Boeing dans l'eau, et bah moi je vais tranquille acheter du boooon fromage de vache et je le mange sur du boooon pain en guise de gouter ! 
Et ouais gros !
C'est ça la vie mec ! Tiens je vais me resservir du jus de pomme !
Et ce soir, pendant que tu échapperas à des explosions dans les rues de Miami en sautant comme une pédale sur les capots des voitures, bah moi je mangerais des chipolatas au barbecue !
Regarde et apprend coco !