BONJOUR LES ENFANTS !
C'EST LE CAPITAINE HADDOCK QUI EST VENU VOUS FAIRE DES BISOUS ! MILLE SABORDS !

VOUS VOULEZ MONTER SUR MON BATEAU ?! HEIN !
J'ENTENDS PAS RAPPROCHE TOI DE MOI PETITE FILLE ! BACHIBOUZOUK !



APACHE !

C'EST QUI QUI VA FAIRE DES BISOUS AU CAPITAINE HADDOCK SOUS SA BARBE ? HEIN ?
.......NON C'EST PAS TINTIN !






LE CAPITAINE HADDOCK IL A PASSE BEAUCOUP DE MOIS DANS LA JUNGLE ET LA BAS IL A RENCONTRE DES ENFANTS TRES GENTILS GENTILS ! HEIN ! BABOUIN ! CHAMEAU !
QUI BUVAIENT DU MESCAL ET QUI FUMAIENT DU PEYOLT ALORS QU'ILS AVAIENT QUE 5 ANS ! ET OUI !
ALORS ILS ETAIENT TRES GENTILS GENTILS ! BOIT-SANS-SOIF !
ET CAPITAINE HADDOCK IL RAMENAIT DES ENFANTS SUR SON BATEAU AUSSI ! ET ON POUVAIT Y JOUER ET CRIER ET PERSONNE LES ENTENDAIENT ! CA C'ETAIT BIEN AUSSI CA ! HEY OUI MILLE SABORDS !


ALORS LES ENFANTS LE CAPITAINE HADDOCK IL EST BIEN MALHEUREUX PARCE QU'IL A PERDU SA PIPE !
QUI C'EST QUI VA LUI EN FAIRE UNE ! HEIN ! QUI C'EST QUI V....













Oui ? Bonjour messieurs. Oui je vous suis vers la sortie oui pas de problemes.

euh.. ah AH ! AUREVOIR LES ENFANTS  ! CAPITAINE HADDOCK REVIENT TRES VITE !

Oléééééé !
Oui, bon. Toujours dans l'émission Watcast diffusée à 2 H du matin.
Oui, bon. Dans un vidéoblog de Davy.
Bon. Mais quand même, 2ème passage chez TF1 quoi...


ouaaah trop bieeen...
Et en plus, et tu vas voir comme cette journée est placée sous le signe de la gagne télévisuelle, noémie (ouais ma pote, invitée dans mange mon geek saison 1 episode 6, chanteuse des virgin princesse avec qui j'étais monté sur sècne, etc, ma pote quoi) fait son show en prime time sur virgin17 ce soir à 20h30 pour présenter l'année du jeu video.
Bah ouais je fais de la pub parce qu'il existe pas trop de bonnes émissions de jeux video en ce moment à la télé !

Et oui, ça fait mal au fondement quand on lit ça. Mais c'est pourtant vrai, Stan Lee est devenu l'antechrist. Le mal incarné.
Lui, le père de quasiment tous les plus beaux super-héros, et de tous les plus méchants super-vilains. Lui, le créateur de génie qui fait rêver les petites têtes blondes et les vieux geeks de merde depuis des générations. Lui, l'étendard flambant de la contre-culture, c'est aujourd'hui foutu grave le cul sur la commode de l'enfer. Et je te propose d'en ouvrir les tiroirs.

Attention les yeux, ça va faire bobo.

Dès les années 60 Stan Lee crée une chiée de bandes dessinées narrant les aventures de super héros incroyables, galvanisant les foules, et faisant rêver les lecteurs, les poussant au cul pour devenir ce qu'ils veulent être : des héros.
Stan Lee balance du rêve à tour de bras, de l'espoir, bref, de la magie sur papier.
Bien des années plus tard, le cinéma et ses effets spéciaux commencent à devenir un secteur suffisament avancé technologiquement pour pouvoir se permettre de coucher de façon crédible les aventures des super héros marvel ainsi que leurs brochettes de super pouvoirs sur pellicule.

Sans le savoir, Stan Lee sombrait peu à peu dans l'empire du mal. Se pervertissant au fur et à mesure des adaptations ciné.
Voyant que le succès était sans cesse au rendez-vous, Stan Lee deversa comme un gros bâtard tous ses super héros les plus populaires au cinéma. Enchainant les suites comme un gros porc, se foutant plein de blés sous les couilles... Spiderman 1, 2, 3, Hulk 1, Hulk 1bis... Faisant des spin-off façon Daredevil puis Elektra, Tout en continuant de manière très sérieuse ses plus grosses franchises ( X-men 1, 2 3 ), il se met également à saborder des héros tels que les 4 fantastiques, pour servir la soupe également aux enfants, histoire de ratisser un plus large public...








Et c'est alors qu'il eut l'idée géniale...

Il en a des centaines des super héros, Ok il y en a plein des charismatiques, dont les aventures cartonneront à coup sur au cinéma... c'est pourquoi il prépare déjà des adaptations de Thor, Silversurfer, Nick Fury, Ant-man, Doctor Strange, les suites de Spiderman,  Iron Man, Wolverine, etc...
Mais il a également tout un stock de gros merdeux en collants, des losers dont les traits du personnages sont inintéressants, dont le look fait honneur aux gipsy kings, ou dont les pouvoirs sont aussi fun que le dernier album de Régine...
... Alors, se dit-il dans sa tête d'enculé, Pourquoi ne pas recycler non plus les super héros de bas étage, histoire de faire du chiffre en direct-to-dvd ? On prend un scénariste de 15 ans, un réalisateur frustré de la chaine météo, un ou deux acteurs has-been des 90's, une poignée de figurants faisant partie du fan club Marvel et c'est gagné... En parallèle des gros films Marvel, on peut faire des sous merdes à 9,99 € en vente au rayon DVD de chez Lidl...

C'est parti, Stan Lee lance des super héros discount en loucedé depuis des années, freakshow on fire !





LightSpeed, le super héros très rapide comme Flash et qui attrappe des coups de soleil sur le nez parce qu'il va trop vite, Harpies, et son héros rock'n'roll qui remonte le temps jusqu'au moyen age parce qu'il n'a encore jamais vu Evil Dead 3, Le Condor, ce mi-skateboarder, mi-cyborg qui voudrait être comme Iron Man mais qui doit plaire aux plus djeunz, Mosaic avec Anna Paquin en polymorphe de la lose, Bref, une sacrée brochette de collants remplis de caca.


Sur cette affiche, on peut sentir la -légère- volonté marketing de sucer la thune aux pauvres geeks en rut...







Alors Maintenant que Stan Lee commence à toucher le fond de sa sacoche à super-héros que va-t-il faire ? mis à part des suites à n'en plus pouvoir ?
J'imagine qu'il va se tourner vers la série télé (même si il a déjà tenté le coup en vain), en prenant des personnages inédits, histoire de donner le change. Une série télé pour les filles dans le milieu du théatre avec Mary Jane ?
Une série d'enquêtes scientifiques dans le milieu militaire avec le Général Thunderbolt ?
Ou une sitcom trop lol narrant les aventures du technicien de surface du Xavier Institute....


ça me dégoute. ça me dégoute et les gens ne se rendent pas compte qu'on abuse d'eux. Si je suis le seul à avoir cerner le stratagème de Stan Lee et bien qu'importe, je me battrai seul. Je vais contrer ses noirs desseins... Je vais créer un nouveau super-héros, j'en ferai ses aventures en BD, et des adaptations au cinéma. Pour battre Stan Lee sur son propre terrain.

Ah ! Quand j'ai épousé Greta dans les années 40, ça coutait rien l'immobilier ! Alors on a acheté un appartement de 40 m² juste à côté de la place de la Bastille, parce qu'à l'époque, ça coutait rien ! c'était un quartier d'immigrés, le m² valait une aile de poulet chez KFC ! On l'a acheté grace à l'or des juifs et des gitans que j'ai tué pendant la guerre, j'avais des stock options dans le secteur des dents en or arrachées....
Ah on vivait bien à cette époque ! C'est pas comme maintenant, tous ces sales jeunes qui se la racontent avec leurs jeans baggys et leurs chemises en jean ! et leurs lunettes de soleil en jean !

Alors avec ma fraulein on a décidé de se venger de ces sales jeunes ! On a monté un plan diabolique digne du grand furher, dont les rouages sont aussi bien huilés que les cheveux de ma femme.

J'ai mis mon appartement en location à 1000 € par mois, et j'ai attendu de recevoir des propositions de locataires! Et soudain, ils m'ont appellé ! Ach ! ach ! ach !

"Monsieur Poulpe et Salomé" ! deux victimes servies sur un plateau ! Je les ai au téléphone, et d'emblée je leur dis que je suis interessé par leur dossier ! Ach ach ach ! Et je leur programme une visite de l'appartement !
Le lendemain, ils arrivent dans l'appartement, ils ont l'air de l'apprecier, la baignoire, la terrasse, les wc très larges, la grande penderie, et puis.. l'emplacement de l'appartement... à deux pas de la place de la Bastille.. ach ach ach !

Ils me disent qu'ils sont interessés, je leur réponds que moi aussi je suis interessé par eux. nous nous serrons la main.
Et hop ! 5 H plus tard je les rappelle en leur disant que je n'ai pas toutes les pièces de leur dossier et qu'ils n'auront pas l'appartement !

Eux, me rappellent le lendemain en me fournissant un dossier en béton armé, et me disent qu'ils veulent à tous prix l'appartement, nous convenons d'une date pour signer le bail. Ils sont heureux, moi aussi.

Et là... je les rappelle le lendemain midi, et PAF ! je leur dis que je ne veux plus leur louer l'appartement ! PAM !
Ach ! Ach ! Ach !

je.. ! Je... ! PANDE DE SALES CHEUNES CHE FOU AURAIS TOUS ! ZIG PROUNEN FUTT ! FOU M'ENTENDEZ MONSIEUR POULPE ET SA FRAULEIN SALOME ?! ZIG PROUNEN FUTT !
FOU N'AUREZ PAS CET APPAREMENT ! CHE SUIS PIEN TROP FORT !
Ach Ach Ach ! Greta ! Donne moi un peu de schnaps !

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.. Voilà... J'ai beaucoup reflechi à cette histoire d'appartement et à ce propriétaire taré, et je n'en suis venu qu'à cette seule explication... C'est vraiment dommage d'être passé à côté de cet appart', il était vraiment cool..  Si jamais quelqu'un d'autre a une proposition pour le geste de ce vieux monsieur ... je vous en prie...